Ahora, después de la tormenta llamada vida y vida en pandemia

 La vida ha cambiado tanto, a veces paso a revisar las cosas que solía escribir en este espacio y goddamn, era una chiquilla muy ilusa, de ilusión como la vida mientras vivimos en estado placido de sueño, la vida ha sido muchas cosas, después de una fuerte depresión que casi me lleva al suicidio, estoy probando la disciplina como forma de luchar y dar batalla a la adversidad, he desarrollado un mundo espiritual también, algo que es bastante raro pues antes no veía la opción de conectarme realmente con el todo, solo con la locura y la oscuridad pero, no con el todo.

ahora estoy a puertas de culminar la universidad, el mundo después de conocer tantas teorías y vivir tantas experiencias en estos treinta años, el mundo ahora se ve como una platinista, y como la buena canción de algún cuarteto ya estuve en contra y estuve a favor, ya probé ya fume,  ya tome , ya deje, ya firme, ya viaje, ya pegue, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí, y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras se hicieron verdades.

tuve un amor, del que me gustaría escribir, como forma de terapia y abogando a la expresión de lo que no hablo con nadie en pro de sanar, ahora no. pero es menester para el hombre expresarse. viví siento buena y pensando que el mundo lo seria de regreso, en efecto la vida me cuida, pero todas las personas no son buenas, todos tenemos ese lado oscuro del que se habla a lo largo de la historia, no es mentira, no reconocerlo es parte de la ilusión que describen los hinduismos, o pensarse completamente malo. existe un balance invisible en todo lo que nos rodea como caos. orden. armonía.

La espiritualidad, las artes y la música hoy me tienen con vida, alimentar mi éter ha permitido comprender no lo que no se puede comprender desde la academia o la experiencia de vida a través de la toma de decisiones de forma emocional o intuitiva. no todo esta resuelto, mi vida emocional es un caos, antes expresaba mi sensibilidad con honestidad y hoy no puedo sostener una conversación sincera con el hombre al que amo, el nivel de soledad que habita mi mente es absurdo, e innecesario. existe una incapacidad para expresar mis sentimientos que no se como explicar.

ahora tengo sueños irreales, de esos que parecen que no se cumplirán nunca, pero solo tengo una vida y francamente no me importaría vivir intentando un poco de historia que a nadie le importa en la historia de la humanidad, si nada de esto tiene sentido, quisiera vivir un propósito del todo como propio, pedir ser usada en la tierra como herramienta para la humanidad, no usando mi nombre o historia de vida, solo mis capacidades para que la tierra misma se exprese a través de este avatar.

mi vida en general es un desafío, no tengo miedo, sueño todos los días con poder hacer el bien a las personas, a veces no lo logro porque mi fase de piloto automático puede ser explosivo y de mal carácter, no obstante, intento acudir a quien requiere.  a veces tengo pensamientos psicópatas y pienso en como golpearía o asesinaría a personas que me han humillado o mirado como menos, pero tranquilizo mi mente recordando que soy nada, y todo, at the same time. 

Tiene mucho de razón el hombre que amo en no hablar conmigo, de parte de la vida he entendido que he sido una mala persona, que me he equivocado y qué no merezco su perdón, quizá era una villana confundida de victima, quizá no era la princesa del cuento, solo una hermanastra fea, quizá todo fue una fantasía de mi mente trastornada de tanta violencia infantil, quizá todo es mentira y solo respirar sea la salvación para vivir.  

Tiene mucho de razón el hombre al que amo en no hablar conmigo, a antes le mentía a la gente cuando no quería saciar su sed de curiosidad pero quería seguí estimulando las voces de mi personalidad, tiene razón él, en no querer conocer este mundo trastornado, es mejor su mundo materia, la seguridad de una vida no se la quitaría nadie, tiene razón él, en no querer conversar conmigo, porque no pienso demostrar mi amor para que sea llevado a menos por su razón y su ego, tiene razón él, en ser un jugador, por que ahora juego ajedrez también.

C
reo que eres el hombre mas increíble del mundo, que tiene una sensibilidad increíble en su corazón y que no la puede exponer porque el mundo es agresivo, muchísimo, y en tu basto conocimiento sabe que dolería mostrarse a si mismo, es el amor que siento por dentro que no se va lo que me acongoja, lo que me duele, porque puedo dejarte ir y verte feliz sería mi felicidad, pero no te vas de mi corazón y no quiero seguir cargando con esto, que no es ni tu perdón ni tu olvido, es la indiferencia ante mi existencia lo que usas como castigo, quisiera no amarte y no verte nunca más, pero no será así porque estamos destinamos al éxito, a vernos nuevamente y en la medida de lo posible, evolucionar. te amo joven de caminar pausado y mente ágil, de ojos reales y cuerpo de dios. en donde sea que estés deseo un buen caminar para tu cuerpo en esta vida, para tu mente en estos aires, y para tus pies en cada agua.

estar enamorado en solitario es una de las desdichas mas grandes que experimenta el humano.no quiero echar en menos el infortunio de las acciones no meditadas, que generan daños irreparables, es la vida del hombre la que decidí vivir, es la vida del hombre la que he de asumir, y si no ser correspondida es parte del precio a pagar, puedo asumir con dolor lo que supone no ser amada por quien amo y admiro en profundidad.